Warum ich einen Marathon gelaufen bin, für Boston qualifiziert und nie wieder Rennen fahre

Ich überquerte die Linie in drei Stunden, 33 Minuten und 37 Sekunden.

Meine Beine waren sofort verschlossen, und ich fühlte mich, als wäre ich gerade in den Magen geschlagen worden. Wenn ich aufhörte, mich zu bewegen, dachte ich, ich würde zusammenbrechen. Ich ging im Delirium um den Bereich des Finishers herum, nippte an Wasser und Schokoladenmilch und versuchte, meine zitternden Hände zu beruhigen. Ich zog die Medaille an meinem Hals und schaute auf meine Uhr, die bestätigte, dass ich die 26,2 Meilen in weniger als drei Stunden und 35 Minuten gelaufen war und mich für den Boston Marathon 2014 qualifizierte (ein Rennen, das bekanntermaßen Qualifikationsstandards erfordert) teilnehmen). Fast zwei Wochen zuvor hatten die Bombenanschläge von Boston die Welt komplett auf den Kopf gestellt, so dass "BQ'ing" sich als besonders außergewöhnlich erwies.

Aber ich war nicht glücklich. Stattdessen fühlte ich mich schrecklich. Und in diesem Moment fragte ich mich, ob ich jemals wieder einen Marathon laufen würde.

Wie alles begann

Zurückspulen sieben Monate zuvor, zu meinem ersten Marathon. Ich bin seit über 10 Jahren ein Läufer, aber meine Stärke war der 400-Meter-Lauf (eine Runde um die Strecke) und ich hätte mir nie träumen lassen, dass ich 26,2 Meilen (105 Runden um die Strecke, für diejenigen, die dort spielen) laufen würde Zuhause). Ich trainierte nicht ernsthaft für den ersten; Ich hatte ein paar lange Trainingsläufe absolviert und lief regelmäßig, aber als ich die Startlinie überquerte, hatte ich keine Ahnung, ob ich auch ins Ziel kommen würde.

Zu ​​meiner Überraschung lief ich sehr gut - 3: 38: 02 - und liebte jede einzelne Sekunde auf dem Platz. Ich war überzeugt, dass der Marathon für mich war und ich habe mich für mein nächstes Rennen in dieser Nacht angemeldet. Ich sagte mir, ich würde trainieren und sehen, was ich erreichen konnte. Ich habe mir das Ziel gesetzt, unter 3: 30: 00 zu laufen, und ich konnte es kaum erwarten, sie zu vernichten.

Fertig, Set, Train


Mein 16-wöchiger Trainingszyklus begann am Montag, den 7. Januar. Ich sprang um 5.30 Uhr aus dem Bett, unbekümmert darüber, wie kalt oder dunkel es draußen war. Ich machte einige dynamische Aufwärmübungen in meiner Wohnung und ging für einen komfortablen Vier-Meilen-Lauf. Ich kam zurück, machte ein Kerntraining und checkte den ersten Tag in meinem Kalender ab. Das war nicht so schlecht Ich dachte . Einen Tag später, 111 zu gehen. Die nächsten Wochen haben wirklich Spaß gemacht.

Ich genoss jeden Morgen einen Grund, aufzustehen, und war immer noch begeistert, dass ich für etwas Großes trainierte. Ich war stark, selbstbewusst und aufgeregt - überzeugt, dass ich den tosenden New Yorker Winter mit meinem starken Geist erobern konnte. Ich fühlte mich unzerbrechlich . Aber mein Training hörte auf, so perfekt zu sein. Ich war nicht auf die langen Läufe vorbereitet. Ich verbrachte jedes Wochenende damit, mich auf einen Lauf von 16 bis 22 Meilen vorzubereiten. Ich hörte auf, Freitagabende auszugehen und fand mich um 10 Uhr im Bett wieder. m. , hydratisiert und bereit, am Morgen zu laufen. Ich rannte in knöchelhohem Schnee, über Brücken, durch jeden New Yorker Stadtteil und um Dutzende von Touristen, die auf die Ellis Island Fähre warteten.Ich hörte Podcasts, Techno-Musik aus den 80ern und den Klang meiner eigenen Atmung. An manchen Morgen war es 20 Grad. Andere war es noch kälter.

Das Rennen selbst war eine Herausforderung. Aber auf was ich nicht vorbereitet war, war, wie ich mich danach fühlte.

Ich würde nach Hause kommen und sofort essen, duschen und ein Nickerchen machen. Aber anstatt erfrischt aufzuwachen, würde ich hungernd, wund und noch mehr erschöpft aufwachen. Ich würde versuchen, produktiv zu sein, einen Abend mit Freunden zu genießen oder mir einfach nur ein gutes Essen zu machen - aber ich war normalerweise so müde und so unbehaglich, dass ich den Rest des Wochenendes im Bett blieb. Aber ich fühlte mich erfüllt genug : Ich hatte meinen Lauf gemacht. Der Wendepunkt

Als ich mit dem Training begann, hatte ich eine Vision: Ich würde schlanker, stärker und viel schneller werden. (Hey, vielleicht würde ich sogar Sixpacks bekommen!) Ich stellte mir vor, wie man Post-Workout-Smoothies macht, eine perfekte Diät zu sich nimmt und produktiver und energiegeladener ist als je zuvor. Aber als ich die Wochen sechs, sieben und acht meines Trainingszyklus erreichte, begann ich das Gegenteil zu fühlen. Ich wusste, dass ich etwas schneller wurde, aber ich fühlte mich träge. Anstatt mich stark zu fühlen, fühlte ich mich schwach. Anstatt zu fühlen, als wäre ich in der besten Form meines Lebens (was ich war), fühlte ich mich gebrochen.

Mein Körper schmerzte ständig, egal wie oft ich schäumte. Mein Appetit war außer Kontrolle geraten und statt der hausgemachten Protein-Smoothies aß ich hausgemachte Makronen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich an Gewicht zugenommen habe, aber die Menge an Schokoladenstückchen, die ich gegessen habe (mein Lieblingsspätsnack), lässt mich definitiv denken. "

Ich war auch besessen von Zahlen. "Success" lief unter acht Minuten auf den Straßen - es war egal, ob ich mich stabil oder stark fühlte. Es war wichtiger, 50 Meilen pro Woche zu fahren, als dafür zu sorgen, dass ich gut aß, genug schlief und mich wirklich glücklich fühlte. Natürlich fühlte ich mich manchmal großartig
, aber ich konnte nicht anders, als mich zu fragen, ob ich mich selbst etwas vormachte. Viele meiner Freunde trainierten auch, und als ich ihre Post-Workout glühenden, glücklichen Gesichter in sozialen Medien sah, würde ich mich wundern, warum alle anderen scheinbar so ekstatisch, stark und gesund sind. Was taten sie, was ich nicht war? Ich habe einen Mittwochmorgen einen Punkt erreicht, als ich acht Meilen vor der Arbeit gelaufen bin. Ich rannte über die Pulaski-Brücke nach Queens, und als ich nach Brooklyn zurückkehrte, blieb ich stehen. Es war kaum 6a. m. , sechs Grad Fahrenheit, und nach vier Meilen hatte ich keine Lust, weiterzugehen. Ich war körperlich nicht müde, aber ich war emotional erschöpft. Ich setzte mich auf den Bürgersteig, versteckte mein Gesicht vor den eisigen Windböen und weinte. In diesem Moment wollte ich aufgeben. Ich wollte nicht mehr trainieren.

Niemand zwingt dich dazu. Du kannst einfach aufhören , sagte ich mir. Aber ich tat es nicht. Mit einem hartnäckigen Fuß vor dem anderen beendete ich die verbleibenden vier Meilen mit Tränen, die mein Gesicht hinunterliefen und eine Verwirrung, die ich noch nie zuvor gespürt hatte.

Ich liebte es zu laufen, aber ich liebte das nicht. Und ich konnte nicht herausfinden warum. Renntag

Ich habe meine 16 Wochen Training mit genug Lächeln auf meinem Gesicht beendet.Obwohl ich große Höhen und Tiefen hatte, konnte ich es kaum erwarten, an die Startlinie zu kommen, um zu sehen, was ich tun könnte. Ich flog nach Oregon, wo ich fast 20 Freunde traf, die auch den Eugene Marathon 2013 bestritten. Die Luft war erfüllt von Aufregung, Kameradschaft und wahnsinniger Vorfreude. Ich hatte vier Monate lang gegen meinen Körper gekämpft, und jetzt war ich bereit für den ultimativen Test.

Die Waffe ging aus. Ich dachte an jedes Wochenende, an dem ich stundenlang rannte - jeden frühen Morgen Weckruf, 10-Grad-Wind-Chill und Krafttraining Routine. Ich dachte daran, wozu ich meinen Körper durchsetzte und wozu ich fähig war, sowohl körperlich als auch geistig.

Ich bin die ersten paar Kilometer viel zu schnell gelaufen. Ich wusste, ich hätte langsamer werden sollen, aber ich ließ nicht los. Ich überquerte den halben Punkt, 13. 1 Meilen, in 1: 41 (7: 42 Minuten / Meile Schritt) und wusste, dass nicht mehr viel in meinem Tank war. Ich verfluchte mich dafür, dass ich ausschließlich vom Adrenalin weglief; Ich habe mein ganzes Training auf schlechtes Urteilsvermögen verschwendet. Mit Meile 15 hatte ich "die Mauer" geschlagen (die meisten Leute "trafen" sie um Meile 20, wenn überhaupt), und ich wusste, dass ich alles tun musste, um darüber zu klettern.

Die letzten 11 Meilen waren verschwommen, und ich bin mir bis heute nicht sicher, wie ich das beenden konnte. Das Rennen endete auf der berühmten Strecke der University of Oregon, wo Bill Bowerman trainierte und Steve Prefontaine rannte. Anstatt in meiner Umgebung zu tränken, konnte ich kaum gerade sehen. Ich stapfte zur Ziellinie, meine Füße hoben sich kaum vom Boden ab.

Der Funke war verschwunden . Ich hatte mich immer noch für Boston qualifiziert, erreichte aber nicht mein Ziel, in weniger als drei Stunden und 30 Minuten zu beenden. Nachdem ich den ganzen Winter weggerannt bin, bin ich nur vier Minuten schneller gelaufen als mein erster Marathon, für den ich kaum trainiert habe.

In vieler Hinsicht fühlte sich die gesamte Rasse und jene 16 Wochen zuvor wie eine vollständige Verschwendung an . Viele Meilen (und Lektionen) Später

Ich habe Monate und Meilen gebraucht, seit ich diese Ziellinie überquerte, um aus meiner Erfahrung zu lernen. Seit Eugene habe ich keine ernsthaften Startlinien überschritten (ich habe eine Handvoll kürzerer Rennen zum Spaß gefahren), und ich plane nicht in naher Zukunft. Und ehrlich gesagt habe ich Angst davor. Ich erkannte, dass das Training für ein langes Rennen einfach nicht

Spaß für mich war. Und der Druck, so viel Zeit für eine Rasse zu widmen, war zu viel für mich. Ich liebte es, den Großteil meines jungen Erwachsenenlebens zu rennen, und das Marathon-Training verdarb diese Liebe. Das heißt nicht, dass Rennen

schlecht ist, aber vielleicht ist es nicht für mich . Sicher, es gibt einen Teil von mir, der immer noch diesen Marathon unter 3:30 möchte, und ich wäre nicht überrascht, wenn ich mich eines Tages für ein anderes Rennen anmelden würde. Aber im Moment bleibe ich beim Laufen ohne Startnummern. Jetzt laufe ich einfach, weil ich es liebe. Weil es Kraft macht, befreit und Spaß macht. Es ist oft die einzige "Ich" -Zeit, die ich bekomme, und die Bewegung hilft mir, Stress abzubauen.

Wenn ich auf die Straße gehe, tue ich es nicht, um anderen etwas oder zu beweisen. Ich tue es einfach, weil es ein Teil dessen ist, wer ich bin. Fast ein Jahr später geht mein Wecker immer noch um 5:30 Uhr an.m. und erinnerte mich an die vielen Morgen, die ich für dieses Rennen trainierte. Es ist immer noch dunkel, immer noch kalt, und ich bin immer noch versucht, in meinem warmen Bett zu bleiben. Aber ich stehe auf und hole mich aus der Tür. Ich laufe ohne eine Uhr, ohne jede Menge Kilometer im Kopf, und ohne mir Sorgen zu machen, ob ich zu schnell oder zu langsam fahre. Ich schliesse mich in einen Rhythmus und verliere mich in meinem eigenen Kopf, während ich durch Brooklyn gleite und beobachte, wie die Sonne aufgeht und meine Nachbarschaft zu wachen beginnt. Und in diesem Moment fühle ich mich stark. Und ich fühle mich frei.

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