Warum nicht alle Vergebung wert sind

Hast du schon mal zwei Kinder gesehen? Streit? Als Lehrer vermittle ich die ganze Zeit über kindliche Argumente, und Mann, ist das ein schneller Prozess? Normalerweise höre ich nur jedem Kind zu, wie es mich anbrüllt ( Warum schreist du? Ich werde nicht schreien! ), dann muss ich verlangen, dass sie sich gegenseitig entschuldigen und was genießen ist fast immer eine sofortige Auflösung. Wenn du ein Kind bist, ist Vergebung normalerweise das billigste und einfachste Ding der Welt; es ist eine Umarmung, ein Lachen und, Boom , sofortige Freundschaft!

Es ist nicht immer so leicht, auch für Kinder. Ich erinnere mich, als ich in der Grundschule war, erzählte mir eine Freundin, sie hätte eine Schwester und Monate später, fand ich heraus, dass es überhaupt nicht wahr war . Junge, war ich verrückt. Ich habe erst in der Mittelschule mit ihr gesprochen, als sie mich in der Umkleidekabine total angerufen hat, dass ich mir geweigert hatte, ihr für so ein dummes, kleines Ding zu vergeben. Dort wurde ich in meiner Turnhose und im Trainings-BH öffentlich beschämt, weil ich so lange Groll hatte. Ich entschied von da an, dass Vergebung eine Tugend sein würde, die jeder mit mir verbinden würde: Ich war gnädig. Ich war verständnisvoll. Ich war fehlerverzeihend . Nie wieder würde ich der 12-Jährige im Trainings-BH sein, der sich erbärmlich weigert, einen vergangenen Kleinkram loszulassen. Noch nie!

Aber als Erwachsener ist Vergebung wie eine Pilates-Klasse; Wenn du es tust, fühlst du dich normalerweise danach großartig, aber manchmal fühlst du dich furchtbar, schrecklich danach und danach furchtbar, und du weißt, du hättest einfach zu Hause bleiben, Hoarders sehen und eine andere Zeit verbringen sollen . Vor fast genau einem Jahr hatte ich einen Brieffreund. Ja, das ist irgendwie komisch, und ja, es ist wirklich passiert: Ich hatte einen erwachsenen Brieffreund, einen ehemaligen College-Bekannten. Ehrlich gesagt, wusste ich, dass ich ihn auf dem College getroffen hatte, denn das waren die Facebook-Freunde, die wir gemeinsam hatten, aber ich erinnerte mich an ihn in keiner Weise. Er schlug mich auf Facebook mit dieser völlig zufälligen und unerwarteten Geste auf und sagte: Hey, ich denke, alles, was du postest, ist rad, und du bist rad, und wir sollten Freunde sein. Es war eine wirklich solide Zeit für mich; Ich hatte endlich gelernt, meine Depressionen und Ängste effektiv zu bewältigen und lebte wirklich ein halbwegs anständiges Leben, ging zurück in die Schule und brachte mich auf eine wirklich erwachsene Art und Weise zusammen. Er fragte, ob ich Brieffreunde sein wollte. Ich sagte: "Äh, sicher."

Du kannst dir wahrscheinlich vorstellen, wohin das führt, wenn du ein Mensch bist und einen Puls hast.

Ich hatte keine Ahnung, was das bedeutet. Ich hatte gehofft, er würde das klar verstehen, er würde als erster schreiben, weil ich keine Ahnung hatte, wie erwachsene Brieffreunde arbeiteten. Er lebte im Ausland und genoss einen sehr glamourösen, bohemischen Lebensstil. Auf den Fotos, die er gepostet hat, war klar, dass er einen Hund und coole Typen hat. Und oh, er war gutaussehend . Ich fragte mich, wo zum Teufel er am College gewesen sein sollte, als ich mich nach einem elenden Künstlerkollegen sehnte, der schließlich nach England ging, um Schauspielerei zu studieren. Und dann kam sein Brief.

Es war eine vierseitige Explosion von gekritzelten Zeichnungen, Hintergrundgeschichten, Hoffnungen und Träumen ... und es fühlte sich wie ein Meisterwerk an. Ich verbrachte Stunden damit, darüber zu strömen; Ich brachte es zur Arbeit mit mir, sorgfältig in ein Buch eingeschlossen, wie etwas Kostbares, Geheimnisvolles, fast Heiliges. Ich zeigte es meinem besten Freund in ruhiger Verwunderung und fragte:

Wer zur Hölle ist dieser Typ? Und was zur Hölle ist das wundervolle Ding? Ich habe Tage damit verbracht, eine Antwort zu erstellen. Ich goss mein Herz hinein; Dieser Prozess war lustig und neu und wild neugierig und aufregend. Die nächsten Monate gingen so weiter, warteten gespannt auf Briefe, tauschten ekstatische Facebook-Nachrichten aus und pingen einander an, um zu rufen, dass die Post angekommen sei - wir tauschten Ausrufe von Ich habe es verstanden! Ich hab es geschafft! ! ! ! REDAKTEUR DES HERAUSGEBERSWarum sollten Sie sich nie verstecken, um ein "Seltsames Mädchen" auf einem Date zu sein

Wir teilten unsere Hoffnungen und Träume, unsere größten Ängste, unsere seltsamsten Neigungen; bald fühlte ich mich, als würde ich ihn besser kennen als die meisten meiner engsten Freunde. Schmuckstücke wurden ausgetauscht. Er schickte mir einen kleinen Zeichenblock, eine Karikatur und eine Widmung auf der ersten Seite. Ich habe ihm ein Freundschaftsarmband geschickt (erinnerst du dich, wie einfach das gemacht wurde? Anscheinend nicht so sehr für erwachsene Hände). Die Vermeidung jeglichen Themas, auch nur annähernd romantisch, fühlte sich elektrisch durchdacht, und die Auswirkungen waren bei jeder Gelegenheit vorhanden.

Wo siehst du dich in fünf Jahren? Mit jemandem, den ich liebe, irgendwo gut. Sie können sich wahrscheinlich vorstellen, wohin das führt, wenn Sie ein Mensch sind und einen Puls haben. Ich habe mich Hals über Kopf in ihn verliebt. Es war die romantischste Sache, die mir jemals widerfahren ist; Es war wie in einem Film. Es könnte tatsächlich

ein Film sein, wahrscheinlich einer mit Rachel McAdams. Wir haben uns im Frühjahr in DC verabredet. An diesem Punkt wusste jeder dieses besondere Etwas, das sich in meinem Leben entwickelte.

Was wirst du anziehen? Was werden Sie sagen? Das ist es! Er und ich haben vorher tagelang getextet. Wir plauderten über alles, wie wir es gewöhnlich taten, leicht und mühelos, als ob wir uns für immer gekannt hätten. Die Unterhaltung drehte sich um Romantik. Mein Puls beschleunigte sich. Es ist schwer, Liebe zu finden, schrieb er. Sicher ist das, sagte ich. Nun, ich mache mit diesem Mädchen, das ich gesehen habe, einen Wochenendausflug, also werden wir sehen, wie es weitergeht. Daumen drücken für mich! Mädchen. Ich habe. Gewesen. Sehen. Die Worte durchlöcherten die ganze Luft in meiner winzigen Wohnung, als ich auf mein Handy starrte. Selbst als ich zu reißen begann, fing ich wütend an, Entschuldigungen für ihn zu finden.

Natürlich sieht er jemanden, Mikayla. Was hast du erwartet? Er ist ein Typ. Jungs haben Bedürfnisse. Das ist verständlich. Ich habe ihm sofort vergeben, weil du das tust. In der Umkleidekabine der Mittelschule hatte ich in meinem Trainings-BH gestanden und beschlossen, eine großzügige Person zu werden, damit ich nicht zu einem unschuldigen Mädchen in einem matronenstarken Stütz-BH in meinem eigenen Wohnzimmer wurde bei meiner Brieffreundin für die Verabredungen von Mädchen. Stattdessen sagte ich ihm frech, dass

ich nicht wirklich die Daumen drücken konnte, weil ich selbst in ihn verliebt war. Ich neige dazu, mit solchen Sachen an die Wand zu gehen. Er erzählte ein wenig von Gefühlen, Timing und Distanz, ohne jemals wirklich etwas zu erwidern. Natürlich bin ich nach DC gegangen. Ich hatte ein Flugticket, und meine Mutter hat mich erwartet, und wenn deine Mutter dich erwartet, was gibt es sonst noch zu tun? Ich gab auch nicht auf. Nein. Es war mir egal, wer das Mädchen war. Er und ich hatten etwas Besonderes, und ich hatte Seiten auf Seiten von Briefen, um es zu beweisen. Was hat er gedacht? Ich fühlte mich, als würde ich mich auf den Kampf meines Lebens vorbereiten; er gehörte zu mir. Warum konnte er das nicht sehen? Ich schrieb ihm einen Abschiedsbrief, nur für den Fall, dass ich mich sicher fühlte, dass ich ihn eines Tages, wenn wir alt und verheiratet waren, ihm zeigen würde und darüber lachen würde, dass er mich fast vollständig verloren hätte. Ich steckte es in meine Tasche für viel Glück.

Wir wollten uns gegen Mittag in einem Café treffen. Er war zwei Stunden zu spät. Ich weinte in einen überteuerten Milchkaffee und sagte mir, dass er wahrscheinlich zu spät käme, weil er seine Verwirrung verlor. Ich vergab ihm sofort, versuchte mich großmütig zu fühlen und wischte mir den Rotz aus der Nase.

Als er endlich ankam, gab er mir eine Tüte Kaffee als Geschenk und fragte, warum ich weinte. Ich erzählte ihm, dass ich meine beste Rachel McAdams aufbaute, dass ich mich in ihn verliebt hatte, dass dies etwas Besonderes war, etwas, wofür es sich zu kämpfen lohnte, dass ich für ihn in sein weit entferntes Land ziehen würde, wenn es das wäre Es dauerte, dass ich überall unterrichten konnte, wenn es bedeutete, dass wir erschossen werden konnten.

Er erzählte etwas über Gefühle, Zeit und Entfernung, sah traurig aus und fragte dann, ob ich Eis essen wolle. Ich wollte es so sehr ignorieren, aber das Nein war auf seinem ganzen Gesicht geschrieben, auf der ganzen Strecke trennte er sich sehr fein körperlich von mir. Ich zuckte mit den Schultern und sagte OK. Wir verbrachten den Rest des Tages damit, DC zu erkunden, Essen zu essen, Fotos zu machen. Ich fühlte mich als würde ich mich als Geisel halten. Ich wollte ihm nur ins Gesicht schlagen und gehen, aber ich fühlte mich schuldig

. Ich konnte ihn nicht so verlassen; Er hatte nicht darum gebeten. Wir fuhren im Cabrio seiner Mutter herum und lauschten dem alten Indie-Rock. Wir zeichneten Bilder und ließen sie in einer Kiste bei einem Garten liegen. Zwei Zeichentrickfiguren sagen Ich weiß nicht und Ich weiß auch nicht . Am Ende des Tages gab ich ihm den Abschiedsbrief, den ich ihm geschrieben hatte. Es war großzügig und traurig. Ich konnte nicht mehr sein Brieffreund sein; es war mir nicht fair, und es war nicht fair zu dem Mädchen, mit dem er zusammen war. In dieser Nacht erzählte er mir, dass er alle meine Briefe (die er unerklärlicherweise mitgebracht hatte) noch einmal nach Zeichen und Anhaltspunkten suchte und sich fragte, wo er falsch gelaufen war. Hatte er irgendwo romantische Signale verpasst? Er dachte, wir wären eindeutig nur Freunde. Ich fühlte mich schuldig, als hätte ich dieses wunderbare Ding ruiniert, indem wir eine unsichtbare Regel gebrochen hatten. Ich habe ihm nicht vergeben, weil es nichts zu vergeben gab; Es war alles meine Schuld. Als ich am nächsten Tag im Flugzeug saß, schrieb ich ihm, dass ich ihn schon vermisst habe. Er schrieb mir einen Link zu einem Lied auf Portugiesisch zurück.Verzweifelt suchte ich nach versteckter Bedeutung. In meiner gebrochenen Herzlichkeit fühlte ich eine Unterströmung der Schuld, als hätte ich ihm Unrecht getan, indem ich mich verliebte, dass ich etwas aus dem Nichts machte, dass seine Absichten rein waren und ich es irgendwie mit meiner eigenen Agenda verschmutzt hatte.

Ich fühle mich nicht mehr so.

Im Rückblick würde ich gerne zu diesem Tag zurückkehren und mir

selbst

ins Gesicht schlagen und mich dann so weit wie möglich von ihm entfernen. Ich möchte meinem früheren Selbst sagen, dass ich nichts falsch gemacht habe. Schau, auch jetzt möchte ich ihm glauben! Vielleicht wollte er mich nicht führen; es ist so tief verwurzelt in meiner Natur, ihm zu vergeben, zu versuchen, zu verstehen, Ausreden zu finden. Vielleicht hatte er nie vor, dass es so weiterging; vielleicht hat er ehrlich, wahrheitsgemäß

, hat nie darüber nachgedacht. Vielleicht hatte er die gekritzelten Herzen ALLES ÜBER DIE MEINE BRIEFE ignoriert. Vielleicht hat er die ganze Zeit intime weibliche Brieffreunde, und so etwas ist noch nie passiert ... aber im Ernst, das macht ihn nur dumm, was fast so schlimm ist wie grausam. Und rate was? Du musst auch nicht dumm vergeben. Seine Beziehung zu diesem Mädchen war nur ein bisschen ernster als er es getan hatte; Sie sind jetzt verheiratet und haben ein Kind. Ich habe ihn auf Facebook angefreundet und ihn auf Instagram entblättert, obwohl er es anscheinend noch nicht weiß, weil er immer noch alle meine Posts mag (hi, ich schätze, du weißt es jetzt). Eines Tages warf ich kurzerhand seine Briefe mit dem Müll weg.

Absicht ist eine Sache, ich weiß. Es ist eine Sache und es ist wichtig. Und Vergebung ist auch eine Sache, und es ist schön und es fühlt sich gut an. Aber um Himmels willen,

ist nicht jeder zu verzeihen

. Ich fühle mich nicht durch anhaltenden Groll niedergeschlagen, aber ich fühle mich frei von der Verpflichtung, gnädig zu sein und zu vergeben. Es gibt viel Platz in meinem Herzen für beide. Manchmal enden die Dinge nicht in einer Umarmung und einem Lachen und, boom

, Freundschaft! Manchmal verdient das meiste, was du verdient hast - und das ist nicht schwer, das ist keine Last. Das Mädchen im Coffeeshop, das zwei Stunden auf einen Kerl gewartet hat, der sie nicht schätzt? Sie verdient meine Vergebung. Was den Rest betrifft, werde ich das Mädchen sein, das mich in den matronenhaften Stütz-BH aus der Pilates-Klasse zieht, und meinen Mittelfinger von der Couch schwenken, während ich Hoarders beobachte. Und ich fühle mich nicht schlecht darüber. Single. Bit.

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