Wenn alles eine Angststörung enthält

Und die Überschrift lautet: "neu Ehemann, neuer Job, neue Haare, neue Erinnerungen an die beste Party aller Zeiten. "
Alles stimmt. Ich war verrückt in meinen neuen Ehemann. Ich hatte das Gefühl, dass ich ein Boss-Hündin bin, wegen der großen Beförderung, die ich gerade gelandet hatte. Ich hatte einen süßen Haarschnitt und konnte die ganze Zeit "kurze Haare, egal" sagen. Und die Party-f * ck, was für eine Nacht.

Für die Welt hatte ich alles.

Was ich am besten aus dieser Überschrift herausgelassen habe, waren "neue Medikamente", die ich nach dem Wochenende beginnen würde. Meds, die sicherstellen würden, dass ich weiterhin alles hätte - denn ohne sie wäre ich nicht da, wo ich heute bin.

Was so ein wesentlicher Teil meiner täglichen Erfahrung geworden ist, ist für fast jeden unsichtbar, der mich trifft. Ich habe eine schwere Angststörung, bei der Ärzte und Psychologen Schwierigkeiten hatten, genau zu diagnostizieren. Panikstörung. Generalisierte Angststörung. Soziale Angst. Agoraphobie. Sie sind sich nicht sicher, und es ist mir egal. Diese namenlose Kraft hat jede Facette meines Lebens infiltriert, jede größere und kleinere Entscheidung, die ich je getroffen habe, geprägt, mir und anderen, die ich liebe, Schmerz zugefügt und letztendlich hat es mich in eine Person verwandelt, die ich nicht immer sicher bin wirklich bin in meinem Kern.

Der einfachste Weg, um meine Angststörung zu erklären, ist, dass ich mich auf den Weg mache. Zu umfassend? Ich stimme Ihnen völlig zu, aber versuchen Sie es meinem Gehirn zu sagen (eigentlich verschwenden Sie Ihre Zeit nicht - ich habe es schon seit Jahren versucht).

Irgendwo zwischen meinem Teenageralter und den frühen 20ern begann mein Gehirn bestimmte Situationen als gefährlich zu interpretieren. Genauer gesagt, wann immer ich irgendwo war, wo ich mich potentiell gefangen fühlen konnte - sagen wir, der Platz eines Freundes für die Nacht oder die Schule für den Tag - mein Gehirn würde eine Gefahr erkennen, die nicht existierte.

Im Laufe der Zeit begann mein Gehirn zu assoziieren, krank zu werden, bestimmte Plätze zu gehen. Es würde meine Angst auslösen, dann würde ich mich krank fühlen, und oft würde ich gehen - das erwünschte Ergebnis aus der Perspektive meines Gehirns, aber nicht aus der Perspektive, mein Leben zu versuchen. Dieses Muster, irgendwo hinzugehen, ängstlich zu werden, sich krank zu fühlen, zu gehen - es verstärkt sich und festigt diese Reaktion in meinem Gehirn. Ich brauchte 14 Jahre - die Hälfte meines Lebens - um diese Muster zu verstehen und zu sehen, was geschah. Aber rationale Gedanken und Logik übertrumpfen nicht nur 14 Jahre lang die Verdrahtung des Gehirns, die schief gegangen ist.

Als ich letztes Jahr diesen Post schrieb, habe ich meine tiefsten Tiefpunkte noch einmal durchsucht. Orte, die früher für mich sicher waren - bei der Arbeit zu sein, mit meinem Mann auszugehen, Ausflüge in den Lebensmittelladen - begannen, sich gefährlich zu fühlen. Ich hatte Tage, an denen ich zur Arbeit ging, und sobald ich mein Gebäude sah, drehte sich mein Magen um - und ich drehte mich um und ging nach Hause, fühlte mich besiegt. Und weil ich es hasste, so zu fühlen, begann ich einfach Dinge zu vermeiden. Ich würde meine Freunde nicht sehen. Ich würde nicht ausgehen. Angst und die Angst vor dieser Angst durchdrang so viel von meinem Leben und ließ fast nichts unberührt.

Depressionen sind für Angehörige, die an schwerer Angst leiden, nicht überraschend, und sie sind unwiderstehlich. Mein Leben wurde immer kleiner - ein weiter Horizont von Träumen und Schemen wurde eingeengt und dann zersplittert. Ich lebte den Tag, die Stunde, die Minute. Überleben. Mein Leben war zu einer Reihe von scheinbar unüberwindbaren Aufgaben geworden, die es zu bewältigen galt. Es gab keine Zukunft jenseits der unmittelbaren Aufgabe: aus dem Bett aufstehen. Zur Arbeit laufen. Setz dich an meinen Schreibtisch. Überlebe ein Treffen. Geh durch den Drink, dem ich niemals mit einem Freund hätte zustimmen sollen. Mach es wieder zu Hause. Wiederholen.

Eines der schwierigsten Dinge über das Leben mit Angst ist die Isolation, die es erzeugt. Ich wollte den Ideen gerecht werden, von denen ich annahm, dass andere sie meinem Leben zuschrieben: ein glückliches, von Liebe überwältigtes Brautpaar; ein entschlossener tausendjähriger Badass genug, um bereits eine Karriere zu haben, die ich liebte und überragte; ein sozialer Schmetterling mit allen Freunden. Die Dissonanz zwischen diesen Etiketten - und so verzweifelt, dass sie wahr sein wollten und wussten, dass sie in Reichweite waren - und meine Realität war ohrenbetäubend.

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Es ist schwer zuzugeben, aber ich hatte einen Punkt erreicht, an dem ich verstehen konnte, warum einige Menschen ihr Leben inmitten einer tiefen Depression beenden. Ein Leben ohne Hoffnung und ohne Träume - vor allem, wenn man weiß, dass man fähig ist, klug, voller Ideen und in der Lage, in der Welt etwas zu bewegen - ist es nicht wert, gelebt zu werden. Ich war in meinem Haus gefangen, ein Gefangener meiner Gedanken, konnte aber nicht physisch entkommen. Zum ersten Mal seit langer Zeit war ich bereit zu akzeptieren, dass ich Hilfe brauchte.

Mein Arzt verschrieb mir ein Anti-Angst-Medikament, mit dem ich die Woche nach meiner Hochzeitsfeier beginnen würde. Ich hatte während meines Masterstudiums eine Vorerfahrung mit SSRIs (nachdem ich einen neuen Tiefpunkt erreicht hatte, als ich eine Abschlussprüfung übersprungen hatte). Ich habe nur ein paar Monate darauf gewartet, und ich habe jede Sekunde gehasst. Ich habe dafür gesorgt, dass ich aufgehört habe, sie zu nehmen, bevor ich meine erste Stelle in der Regierung angetreten habe. Wie ironisch, dass ich zwei Jahre später das Gefühl hatte, ich könnte meinen nächsten Job ohne die Hilfe von Medikamenten nicht beginnen.

Seit ich diese Medikamente genommen habe, war es ein Jahr in dieser Woche. Es hat sich vieles verändert. Ich habe das letzte Jahr meines Lebens damit verbracht, berufliche Ambitionen, persönliche Beziehungen und Pläne beiseite zu legen, die Welt zu übernehmen, um einfach auf mich selbst aufzupassen. Ich esse drei Mahlzeiten pro Tag (normalerweise) und nehme Vitamine. Ich schlafe so viel, wie mein Körper es braucht, auch wenn das bedeutet, dass man stundenlange Stunden hat. Ich verbringe weniger Zeit damit, Druck auf mich auszuüben, um in allem der Beste zu sein, und viel mehr Zeit im Moment, im Allgemeinen mit meinem Hund, Ehemann und einem gebackenen Gut. Ich ging sogar ins Fitnessstudio, um (teilweise) diese Backwaren abzuarbeiten.

Ich bin auf halbem Weg durch ein kognitives Verhaltenstherapieprogramm, das mit meinem analytischen Verstand und Bedürfnis nach Struktur einhergeht. Ich bin auch schon halb durch eine schwierige Umstellung meiner Medikamente. Ich hoffe, dass ich nächsten Monat komplett frei von Medikamenten bin. Vor allem aber habe ich wieder Pläne - Träume und Pläne, um die beste Version von mir zu sein, die ich sein kann.Nichts mehr. Es ist ein glücklicheres, gesünderes und ausgeglicheneres Leben, das ich brauche. Und damit werde ich mehr und mehr einverstanden.

Ich werde wahrscheinlich nie erfahren, warum gerade Angst diese entscheidende Rolle in meinem Leben spielt. Ich habe eine Blutkrankheit, die mit höheren Vorkommen von Depressionen und Angstzuständen verbunden ist. Ich bin intelligent und sehr analytisch, was praktisch ist, wenn man seinen Lebensunterhalt mit der Analyse von Dingen verdient, aber Angst neigt dazu, mit diesen Eigenschaften verbunden zu sein. Es könnte genetisch sein - ich weiß es wirklich nicht, aber das Wissen wird nichts ändern.

Was ich weiß, nachdem ich jahrelang mit Menschen über psychische Gesundheit gesprochen habe, ist dies: Es betrifft so viele von uns. Ich habe oft andere angeschaut - eine Gruppe von Freunden, die ein lebhaftes Abendessen genießen, Chefschlampen, die Meetings laufen lassen, jene Leute, die jeden Morgen aus dem Bett aufstehen, ohne jemals einen Schlag auszulassen - und sich gewundert haben, warum es so scheint einzige Person auf der Welt, die das Leben so herausfordernd findet. Ich habe nie gezögert, mich wertlos, gebrochen und besiegt zu fühlen und mich zu fragen, warum ich nicht wie alle anderen sein kann.

Ich möchte zumindest einige dieser Millionen ängstlicher Menschen beruhigen, die sich fragen, was mit ihnen los ist, dass sie nicht alleine sind.

Aber während ich dieses Stück von mir selbst geöffnet und mit anderen geteilt habe - von meinen Eltern zu Kollegen, engen Freunden zu Nachbarn -, wird die andere Person fast jedes Mal ausrufen: "Aber du bist so ... glücklich, erfolgreich , extrovertiert, entspannt, wohin du auch gehst. "Und ich erkenne, dass ich eine Person bin, die sie schon einmal gesehen haben, indem sie Vergleiche zwischen meinem und ihrem Leben gezogen haben und sich gefragt haben, warum sie nicht das tun können, was ich tue - vielleicht sogar wünschen, dass sie haben könnten, was ich habe.

Neben dem Wunsch, mich als einer von Millionen, die mit einer Angststörung kämpfen, herauszustellen, möchte ich herausfordern, wie Angst für so viele von uns aussieht. Und ich möchte wenigstens ein paar dieser Millionen ängstlicher Menschen beruhigen, die sich fragen, was mit ihnen los ist, dass sie nicht alleine sind. Dass sogar glückliche Menschen Angst haben. Dass selbst erfolgreiche Menschen Angst haben. Dass selbst extrovertierte, witzige, aufgeschlossene Menschen, die sich wohl fühlen, wo auch immer sie hingehen und gedeihen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen, haben Angst.

Je mehr wir uns bemühen, Orte zu schaffen, an denen wir arbeiten, spielen und leben, die offen und mitfühlend sind, desto mehr werden andere ihre Geschichten erzählen - und umso weniger müssen wir uns alleine fühlen. Vielleicht fangen wir sogar an zu glauben, dass die Leute, die "alles zu haben" normalerweise tun - einen großartigen Partner, unglaublichen Job, süße Haare, epische Erinnerungen, die auf Instagram verewigt wurden, und eine Angststörung, die allem zugrunde liegt.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium. com und wurde mit der Erlaubnis des Autors neu veröffentlicht. Mercedes Mueller ist ein Tierliebhaber, Dessert Kenner und Oxford Komma Liebhaber in Ottawa, Ontario. Folge ihr auf Twitter und Instagram.

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