Eine offene, unglaublich starke Reflexion über das Verstecken einer Essstörung

Hinweis : Dieser Beitrag enthält Details, die Auslöser für Menschen mit Essstörungen sein könnten.

Ich habe eine Essstörung.

Ich kenne es schon sehr lange, aber ich habe gerade erst die Fähigkeit, es in Worte zu fassen und der Wahrheit zu begegnen. Es ist kein Mut, und ich bin nicht mutig. Ich bin einfach zu erschöpft um vorzutäuschen, dass alles in Ordnung ist.

Ich habe schon immer gehört, dass Leute auf fast glorreiche Weise über "Rock-Bottom" sprechen. Es sollte dieser dramatische, fast malerische Wendepunkt sein, wo alles zum Stillstand kommt und alles klar wird. Für mich passierte das nicht - es war langsamer, subtiler. Eine verdeckte Wolke der Dunkelheit erstickte mich jeden Tag ein bisschen mehr. So lange ich mich erinnern kann, war ich mit den Fingerspitzen an einer Klippe hängengeblieben und hatte Angst, nach unten zu sehen. Letzte Woche habe ich endlich losgelassen.

Etwas schnappte, aber es war nicht Höhepunkt und es war nicht extrem. Krankenwagen sind nicht gekommen, Verhaftungen wurden nicht gemacht. Ich bin nicht aufgewacht, nachdem ich das Licht gesehen hatte, keine einzige Träne war vergossen worden. Stattdessen saß ich an einem typischen Donnerstagabend allein auf meiner Couch, schaute auf den Boden und sagte laut in einem ernüchternden Flüsterton: "Ich brauche Hilfe. "

Ich googelte" Essstörungen "und begann zu lesen, entsetzt von dem, was ich sah. Ich hatte nicht bemerkt, wie schlimm die Dinge geworden waren, und die verschiedenen Prognosen schienen nicht sehr hoffnungsvoll zu sein. Noch wichtiger, ich passte nicht so leicht in irgendeine Kategorie (wie Anorexie oder Bulimie), also war es unglaublich schwer, Informationen darüber zu finden, womit ich es zu tun hatte.

Ich fühlte mich wie ein Astronaut, der heftig geschüttelt wird, während seine Kapsel wieder in die Atmosphäre eintritt - als ob in jedem Moment alles explodieren und zerbröckeln würde.

Die nächste Stunde war ein Durcheinander. Ich fühlte mich wie ein Astronaut, der heftig geschüttelt wird, während seine Kapsel wieder in die Atmosphäre eintritt - als ob in jedem Moment alles explodieren und zerbröckeln würde. Die Panik fing an zu bauen, die Wände schlossen sich. Mein Leben, wie ich es kenne, ist getan, dachte ich mir. Ich brach in kalten Schweiß aus, legte meinen Kopf in meine Hände und schloss meine Augen. Dann habe ich irgendwie den Atem angehalten. Der Raum hörte langsam auf sich zu drehen.

Wie bin ich hierher gekommen?

Ich war schwer wie ein Kind - nicht fettleibig, aber stämmig. Einige meiner frühesten Kindheitserinnerungen beinhalten Pudgy und Erfahrungen von Übermüdung gefolgt von Scham. Ich kann mich erinnern, unzählige Male wurde ich zurechtgewiesen oder fühlte mich geächtet, weil ich zu viel gegessen habe. Bei Familientreffen würden Menschen Geschichten darüber erzählen. Es war die Zeit, als ich mit einem Brownie eine Treppe hinunterstürzte und mich weigerte, loszulassen und sie triumphierend auf den Boden zu heben. Ein anderes Mal wurde mir ein Keks anvertraut, den ich meinem kleinen Bruder mit nach Hause bringen konnte, aber ich konnte den Drang, ihn unterwegs zu essen, nicht kontrollieren. "Gib ihm Fisch", bot ich als Trost an. "Er mag Fisch ..." Sie waren lustige Geschichten, die harmlos schienen, aber ich war ihnen peinlich.

Ich erinnere mich, dass ich bei einem Arzttermin ohne Hemd war (auch heute verachte ich es, ohne Hemd zu sein), als eine Krankenschwester in den Raum kam und über meinen Buddha-Bauch witzelte. Ich war so wütend auf mich selbst, dass ich so war. Was war los mit mir?

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Es wurde nicht besser in meine Teenager. Meine typische amerikanische Diät von Fastfood und Ramsch, serviert in herrlich patriotischen Portionen, gepaart mit meinem Mangel an Selbstbeherrschung, war ein Rezept für Ärger. Rückblickend ist es ein Wunder, dass ich nicht viel schwerer war. Ich erinnere mich daran, eines Tages Dehnungsstreifen an meinen Hüften zu sehen, als ich ungefähr 16 Jahre alt war und nicht wirklich begriff, was geschah. Aber ich hatte Freunde und Freundinnen, also lebte ich einfach weiter, was wie ein normales und glückliches Leben aussah, hasste mich leise und so, wie ich aussah.

Dann habe ich eine Band gegründet

Ich bin mit dem Schlagzeug aufgewachsen, aber als Teenager begann ich Gitarre zu spielen und auch zu singen. Ich war nie für die Schule vorbereitet worden, und als meine Freunde aufs College gingen, konzentrierte ich mich darauf, meine Musikkarriere zu starten.

Ich wollte es so schlecht machen, dass ich mich schließlich entschlossen habe, um jeden Preis Gewicht zu verlieren. Ich sagte mir, es wäre es wert.

Es wurde schnell klar, dass Übergewicht als Leadsänger keine Option war, wenn ich es schaffen wollte. "Diese Botschaft wurde von verschiedenen Managern und Branchenexperten nach Hause getragen, die mir sagten, ich solle abnehmen oder einen neuen Traum finden. Ich wollte es so schlecht machen, dass ich mich schließlich entschied, um jeden Preis Gewicht zu verlieren. Ich sagte mir, es wäre es wert.

Einer meiner Fehler ist, dass ich in Maßen nichts tun kann - es ist einfach nicht so, wie mein Gehirn verkabelt ist - als ich mich entschied, dünn zu werden, klickte etwas in mir einfach. Es war binär. Schwarz und weiß. Null dazwischen. Ich habe aufgehört, etwas zu essen, das ich für "schlecht" hielt. Rückblickend beruhte meine Diät auf seltsamen Regeln, die mit wenig Wissen und fehlendem Verständnis zusammengefügt wurden, aber das Gewicht flog von mir ab. Ich habe ungefähr 90 Pfund in sechs Monaten verloren, und ich fühlte mich unglaublich. Als meine Freunde aus ihren ersten Semestern am College nach Hause kamen, erkannten sie mich kaum. Mädchen bemerkten mich mehr denn je, ich fühlte mich sicherer auf der Bühne und am wichtigsten, ich machte mir keine Sorgen mehr, dass mein Gewicht meine Träume zurückhielt.

Als ich ein paar Monate später angestellt wurde, um Avril Lavignes Band beizutreten, war es nur bewiesen, dass sich das Abnehmen auszahlte. Als ich es sah, nachdem ich jahrelang schwer gewesen war, verursachte mein Skinny jetzt meinen Erfolg. In einem Geschäft, in dem der Look Karriere machen oder brechen kann, würde ich mich nie wieder zurückziehen lassen. Der Einsatz war zu hoch. In meinem Kopf war ich immer nur ein paar Kilo davon entfernt, allein im Keller meiner Eltern in Baltimore zu sein, allein, machtlos, und zu einem Leben des Versagens verurteilt. Es wurde nur noch schlimmer, als ich einen Solo Deal mit Warner Bros. bekam und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stand. Das restriktive Essen verschlimmerte sich, als meine Obsession, dünn zu sein, wuchs und wuchs.Bis vor kurzem hatte ich 15 Jahre lang keinen Hamburger, Pommes oder irgendeinen echten Nachtisch.

Jede Mahlzeit wurde zu einer Quelle von Angst und Angst. Ich würde Google-Menüs vor der Zeit googlen, um sicherzustellen, dass sie sicher sind. Wenn Freunde eine Vorspeise oder Nachspeise teilen wollten, was sie normalerweise taten, gab ich entweder den Druck, einen Bissen zu nehmen (nur einen) und folterte mich dann selbst, weil ich etwas Schlimmes gegessen hatte, oder unterwarf sich der Unbehaglichkeit von allen, die sich wunderten, warum ich Ich würde es nicht einmal versuchen.

Einmal war ich in Japan und das Plattenlabel brachte mich zum "besten Pizzaladen" im ganzen Land. Normalerweise hätte ich einen Salat oder etwas Zufälliges auf der Speisekarte gefunden und mir eine Ausrede über Allergien oder ähnliches ausgemacht, aber der Platz diente nur Pizza. Ich war am verhungern und hatte keine andere Wahl, als ein Stück zu essen. Es hat meine ganze Woche ruiniert. Nachdenken darüber macht mir immer noch Angst.

Essen sauber zu sein hörte auf, gut genug zu sein. Also habe ich drei Tage in der Woche, dann vier Übungen gemacht. Dann fünf, sechs und schließlich sieben. Ich beobachtete, wie das Gewicht mit Stolz auf und ab ging. Ich würde lächeln, wenn ich Zahlen auf der Skala sah, von denen ich wusste, dass sie nicht gesund waren. Wenn Menschen besorgt handeln und sagen würden: "Du siehst dünn aus", haben sie nicht erkannt, dass es das Beste war, was ich hören konnte.

Die mentale Mathematik wurde anstrengend; Irgendwann benutzte ich buchstäblich einen Rechner, um zu entscheiden, wann und wo ich esse.

Übung führte dazu, Kalorien zu zählen und Makronährstoffe zu verfolgen und zu wiegen. Die geistige Mathematik wurde anstrengend; Irgendwann benutzte ich buchstäblich einen Rechner, um zu entscheiden, wann und wo ich esse. Ich wusste, dass es wirklich schlimm wurde, wenn ich soziale Abendessen ausließ, um zu Hause zu bleiben und etwas vorzubereiten, so dass ich absolut sicher sein konnte, dass keine extra Öle, Fette oder Zucker in die Mahlzeit kamen.

Langsam aber sicher wurde ich ein Gefangener, ein Roboter. Das letzte Jahr war das Schlimmste. Ich war ständig verletzt und erschöpft, und ich hörte auf, auszugehen, wenn es nicht absolut notwendig war (was in der Musikbranche sehr viel ist). Ich konnte fühlen, wie ich an den Rand von etwas Schrecklichem rannte, aber ich ignorierte es immer wieder. Endlich habe ich gebrochen. Ich konnte es einfach nicht mehr zusammenhalten.

Selbst wenn ich das eintippe, kann ich es nicht glauben. Ich bin so beschämt und beschämt. Wie erbärmlich. Wie schwach. Ich kann nicht glauben, dass ich so oberflächlich, so eitel bin. Die Fragen laufen mir immer wieder durch den Kopf. Wie ist es passiert? Wie werden meine Freunde reagieren? Meine Mitarbeiter? Wie wird ein Mädchen jemals in der Lage sein, mich zu lieben?

Manchmal lache ich über die Lächerlichkeit von allem, aber die Realität ist, dass ich zu Tode erschrocken bin. Ich habe Angst, dass ich fett werde, Angst, ich werde durchschnittlich sein, Angst, ich werde unsichtbar sein, ungeliebt, unerwünscht. Ich habe Angst, ich werde in den Hintergrund treten und einen Teil davon verlieren, was mich einzigartig macht. Ich habe Angst, dass ich weniger erfolgreich und weniger sympathisch werde. Ich habe Angst, ich könnte die Kontrolle verlieren und mich machtlos fühlen. Ich habe Angst, ich wäre das pummelige, peinliche Kind, das sich so sehr hasste.

Sie sagen, der schwierigste Teil gibt zu, dass du ein Problem hast

Aber die Last, die sich hob, als ich es endlich tat, war unermesslich.Zuerst rief ich meinen Arzt und meinen Therapeuten an und sagte es ihnen. Sie waren unglaublich. Dann erzählte ich meinem Bruder, meinen Eltern und meinen besten Freunden. Jeder einzelne von ihnen begrüßte die Nachrichten mit vollständiger und vollständiger Akzeptanz. Die meisten waren froh, dass ich endlich zugegeben hatte, was sie schon lange vermutet hatten, und jeder bot mir Hilfe an, die ich brauchte. Es gab keine Urteile, keine Ablehnung und keine Konsequenzen. Ich kann die Schuld nicht erklären, die ich fühle, wie unglaublich es ist, total verwundbar zu sein und immer noch geliebt zu werden. Das ist das Schöne an Menschen: Sie können dich auf eine Weise beeindrucken, wie du sie dir nie vorgestellt hast.

Ich habe noch einen langen Weg vor mir. Ich weiß nicht genau, wohin es führen wird oder wie ich aussehen werde, wenn ich da bin. Aber ich weiß jetzt mehr denn je, dass es wirklich keine Rolle spielt. Was zählt, ist, dass ich mich zum ersten Mal seit fast 15 Jahren lebendig fühle.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium. Evan Taubenfeld ist Avril Lavigne's ehemaliger Leadgitarrist und langjähriger Mitarbeiter, der zum Creative Executive wurde. Er lebt in Los Angeles, wo er derzeit Leiter von A & R für Crush Music ist. Folge ihm auf Twitter oder Facebook.

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