Laufen war meine Droge der Wahl. Hier ist, wie ich schließlich gefunden Balance

Laufen war eine Liebesaffäre, die von einem begann gesunder Ort.

Es war März meines College-Abschlussjahres, als ich zum ersten Mal ein Paar Laufschuhe geschnürt und auf das Laufband gesprungen bin. Das war nur für mich, ein Weg, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Tage zuvor war ein gerichtlich bestellter Alkoholtester in meinem Auto installiert worden, nachdem ich verhaftet worden war, weil ich unter dem Einfluss des Autofahrens gefahren war. Der getrunkene Pinot Noir hatte jede Nacht eine College-Angewohnheit, als meine Bartending-Schicht endete.

"Streck deine Beine aus", erinnere ich mich, als ich das Laufband erreichte. "Atme tief durch. Dreh die Musik hoch. Nimm dein Leben in die Hand."

Ich drückte "los" und rannte vier Meilen Als ich an diesem Tag aus dem Fitnessstudio ging, fühlte sich die Müdigkeit in meinen Beinen wie eine Art Selbstbeherrschung an, die ich brauchte, um mich auf dem richtigen Weg zu halten. "Ich wiederholte dies am nächsten Tag und am nächsten Tag. Bevor ich es wusste, hatten zwei Monate Ich lief sechs Meilen, viermal die Woche mit einem fast nie enden wollenden Runner High.

LESEN SIE DIESEN NEXTowe aufhören, mit Ihrem Körper enttäuscht zu sein

Ich machte es mir zur Gewohnheit, alle Menschen zu überholen Die Laufbänder um mich herum, und zum ersten Mal seit einiger Zeit fühlte ich mich gut in der Richtung, in die mein Leben ging.Alle Rücksichtslosigkeit und Selbsthaß erhoben sich, als ich das Laufband noch eine Meile weitergehen sah, Musik so laut, dass es sich anfühlte Ich schrie alle Gedanken aus meinen Gedanken.

Im zweiten Monat begannen meine Rippen zu stochern und erinnerten mich daran, wie es sich anfühlte, das dünnste Gramm zu sein Ich komme in den Raum. Es war ein Abzeichen der Ehre, das ich in der Grund- und Mittelschule genoss - ich wurde als "dünne Linny" bekannt, bis ich meine Teenager und die Pubertät traf. Meine Eltern lobten meinen neuen "reglementierten" Lebensstil, während meine Freundinnen eifersüchtig wurden. "Du bist so winzig, Linds! "Sie würden sagen, ergreifend meinen Arm. Aber ich würde sie abweisen. "Ich musste nur den Wein aufgeben", sagte ich lachend.

Als nächstes wusste ich, dass ich fast jeden Tag auf dem Laufband war. Je mehr ich rannte, desto weniger aß ich. Ich saß mit geballten Fäusten am Tisch und gratulierte insgeheim mir selbst, wie viel Selbstbeherrschung ich hatte. Ich würde mich nachts im Spiegel hassen, während ich meine Schenkel mit meinen Daumen massierte und über ihre Definition staunte. Dann umarmte ich mich, um die Knochen in meinem Rücken zu spüren. Als ich mehr und mehr von meiner Eitelkeit besessen war, wusste ich, dass ich nie den Lauf verlieren würde - dass ich niemals ohne sie so zuversichtlich fühlen würde.

The Tailspin

Drei Wochen nach dem Abschluss sprang ich in ein Flugzeug nach Sevilla, um mein neues Leben als Au Pair zu beginnen. Ich dachte mir, dass es für mich gut wäre, wenn ich mich von den Annehmlichkeiten des Zuhauses entferne (und mir etwas Neues geben, auf das ich mich abgesehen von meinem Aussehen konzentrieren kann). Aber zwei Tage nach meinem Aufenthalt verschlang mich der Zwang, das Laufband zu finden. Anstatt diese neue fremde Stadt zu erkunden, sah ich mich in der Hand in der Hand herumwandern und Passanten fragen, wo das lokale "Gimnasio" in meinem gebrochenen Spanisch war.

Angst stieg zu neuen Extremen auf, als ich erkannte, dass ich in einer Gesellschaft war, die weit weniger von der neuesten Modeerscheinung besessen war und viel mehr mit dem lokalen Weißbrot und Sangria beschäftigt war. Unfähig, das Essen zu finden, das ich für gesund hielt, fing ich an, mich im Badezimmer meiner Gasteltern zu übergeben, um die zusätzlichen Kalorien zu vermeiden. Schon bald schien es mir nicht genug, um die Kalorien zu verbrennen, die ich aß.

"Iss nur das Essen, das du zählen kannst", schrieb ich in mein Tagebuch. Essen Sie 250 Kalorien am Morgen und laufen Sie fünf Meilen. Essen Sie weniger als 10 Bisse zum Mittagessen. Renne vier Meilen nach. Gehen Sie eine Meile, um Kinder von der Schule abzuholen.

Dünn zu sein - und meinen Körper total unter Kontrolle zu haben - gab mir die Art von Selbstbefriedigung, von der ich nicht absteigen wollte.

"Du bist zu dünn", gluckste meine Gastmutter ein halbes Jahr später, aber ich lächelte nur mein großes, breites Grinsen und strich sie beiseite.

"War ich ein bisschen zu dünn?", Fragte ich mich als meine Jeans im Rücken gelockert, oder als ich mitten in der Nacht erwachte und meine Beine festhielt, während sie sich verkrampften. "Vielleicht", dachte ich, während ich die Marmortreppe hinunterstieg und mir Tränen aus den stechenden Schmerzen in meinem Rücken liefen. Aber der Muskelschmerz, selbst wenn es unerträglich schien, konnte mich nicht davon abhalten, dünn zu sein und mich total unter Kontrolle zu haben, gab mir die Art von Selbstbefriedigung, von der ich nicht absteigen wollte. Der Wendepunkt

Nach einem Jahr in Spanien zog ich nach Texas zurück, wo mein Bewegungsdrang auf ein Niveau anstieg, das ich sowohl gestärkt als auch kontrolliert fühlte. "Trainieren wurde zu meiner Identität. Ich würde damals 16 Meilen laufen Wenn ich einen Ruhetag brauchte, habe ich mich übergeben. Ich hatte ständige Schmerzen in beiden Schienbeinen, die durch meine Beine schossen. Aber der Schmerz wurde leiser, als ich rannte, also schob ich weiter, Eve n nachdem die Ärzte mir gesagt hatten, dass ich an beiden Beinen Stressfrakturen hatte, musste ich auf die laufende Erkältung verzichten.

Mein Gewicht sank und die Komplimente verblassten. Ich konnte das Mitleid in den Augen meiner Freunde sehen, als ich zu einem Abendessen zu spät humpste - die perfekte Entschuldigung, um immer Vorspeisen zu verpassen -, aber ich wollte nicht glauben, dass ich krank genug war. Wenn ich fünf Pfund mehr verlor und zu dem kam, was ich wirklich für ein kränkliches Gewicht hielt, sagte ich mir, ich würde etwas nachlassen.

Ich wusste, dass ich am Rande von etwas Schlechten schwankte, aber ich dachte nur daran, Störungen als ein Gewicht zu essen. Ich sah mich durch Instagram-Fotos von schmerzlich ausgemergelten "Pro-Ana" -Frauen blättern und ihre Krankheit mit meinen eigenen vergleichen. Da ich keine Oberschenkellücke hatte, sagte ich mir, ich könnte keine Essstörung haben. Etwa zur selben Zeit hörte ich von Bulimie-Übungen, aber diese Durchsuchungen ergaben Bilder von Menschen mit mehr ausgebeulten Murmeln, als ich wusste, dass sie existierten. Keiner von ihnen sah wie ich aus.

"Du entschuldigst dich nur dafür, dass du faul sein willst", schloss ich.

Weitere sechs Monate vergingen, und ich nutzte die Gelegenheit, um nach New York zu ziehen und meinen ersten Job im Verlagswesen zu übernehmen. Ich dachte, dass dies der Schritt wäre, der mir helfen würde, eine Veränderung des Tempos zu finden, und etwas anderes, als herumzurennen.Aber der Zug des Laufbands ließ nicht nach. Mein arbeitsreicher Arbeitstag machte Ausflüge ins Fitness-Studio schwierig, aber ich fand mich selbst aus den Networking-Events herausgeschlichen, um zurück in den 24-Stunden-Planet Fitness zu gehen, meine Zähne waren vom freien Wein lila gefärbt.

Mein Verhalten wurde zunehmend unberechenbar. Mehr als einmal rannte ich völlig berauscht davon, mein Fuß rutschte von der Seite des Laufbandes, aber ich würde es einfach mit dem Angestellten des Fitnessstudios auslachen. Wie ein Hamster auf einem Rad konnte ich nicht aufhören, mich zu bewegen. Ich ging acht Meilen von der Arbeit nach Hause und ging dann ins Fitnessstudio, um noch einmal zehn zu laufen.

Immer bulimischer, ich würde zu Hause eine Kiste Müsli essen und sie dann hochwerfen, bevor ich mich auf das Laufband zwänge. Meine Energie schwindet und ich wache mit Halsschmerzen, trockenem Mund und aufgeblähtem Bauch auf.

Ich musste mich aus den Networking-Events schleichen, um zurück in den 24-Stunden-Planet Fitness zu gehen, meine Zähne waren vom freien Wein lila gefärbt.

Wenn es nicht schon geschehen wäre, würde Körperdysmorphie jeden wachen Moment verschlingen. Ich habe aufgehört zu duschen, weil ich mit dem Stress, nackt zu sein, nicht umgehen konnte. Aus Angst, ich würde zu viel Platz in der U-Bahn einnehmen, würde ich mich nicht zwischen die Leute setzen lassen, sondern stattdessen viele Fahrten mit Tränen kämpfen.

Auf Drängen eines Therapeuten, vier Monate nach meinem Umzug nach New York, sagte ich meinen Eltern, dass ich mich wehrte. Sie waren bereit zu tun, was immer nötig war, um zu helfen, aber ich war nicht bereit, meine Übung aufzugeben - das einzige, was mir sicher war, würde mich besser fühlen lassen. Der letzte Strohhalm kam, als ich in diesem Jahr zum Thanksgiving nach Hause ging. Müde von meinem Essen, zählten meine Eltern die Müslischachteln in der Speisekammer, bevor wir zu einer Hochzeit gingen. Als ich am nächsten Tag aufwachte, konfrontierten sie mich mit zwei leeren Kisten, die ich am Abend zuvor gepackt hatte. Rehab auf Abruf, ich ging kampflos.

Die Genesung

Von Laufen und Alkohol befreit, musste ich wieder lernen, wer ich sein wollte, ohne Hilfe einer Droge - und ja, Bewegung war meine Droge. Wir leben in einer Gesellschaft, in der das Training und die Konzentration auf sauberes Essen die Zeichen eines gesunden (und sogar gesuchten) Lebensstils sind - und ich konnte mich jahrelang dahinter verstecken. Während Bewegung für unsere Gesundheit wichtig ist, kann sie auch als Bewältigungsmechanismus verwendet werden.

Da ich mit einer Familie aufgewachsen bin, die im Fitnessstudio schwor, dachte ich, dass Bewegung eine positive Möglichkeit ist, Dampf abzulassen. Als mein bester Freund unerwartet zu Beginn des College verstarb, fand ich das Fitness-Studio zu einer rettenden Gnade, der einzige Ort, um den Kummer zu überwinden.

Bewegung ist wissenschaftlich bewiesen, um Stimmungen zu steigern, und es hilft vielen, ein Gleichgewicht in ihrem Leben zu erreichen. Aber Bewegung ist nicht immun gegen die gleichen Arten von Abhängigkeit und Missbrauch, die Alkohol und Drogen tragen, wenn es zu einer Ebene der Besessenheit eskaliert.

Frisch aus der Reha nahm ich an, dass ich mental in der Lage wäre, zu einer "gesunden Running" -Routine zurückzukehren, aber ich wurde schnell wieder in das Loch der Kalorienzählung und des Zwanges gesaugt. Running war so lange meine Identität, dass ich ohne ihn ängstlich war.Auf Anraten meines Therapeuten habe ich das Handtuch geworfen und das letzte Jahr damit verbracht, meine alte Trainingszeit zu nutzen, um die anderen Dinge zu entdecken, die ich aus dem Leben herausholen wollte. Ich habe den Job gewechselt. Ich ging in einen Buchclub. Ich habe endlich einen Blog gestartet. Ich fing kürzlich wieder an, mich zu verabreden und anstatt mich von meiner Vergangenheit zu verabschieden, erzählte ich ihm genau, wer ich war - und zu meiner Überraschung blieb er dabei.

Running war so lange meine Identität, dass ich ohne ihn ängstlich war.

Ein Jahr später habe ich akzeptiert, dass ich immer eine herausfordernde Beziehung zum Fitnessstudio haben werde. Ich lerne immer noch, wie ich die Idee von Übung als etwas akzeptieren kann, das ein

Zusatz zu einem ausgeglichenen Leben ist, und nicht die Definition eines erfolgreichen. Ich bin viel mehr auf die Tatsache aufmerksam, dass Laufen nicht jedes Unbehagen löst, das ich fühle. Es ist ein Pflaster, kein Stich. Ich habe wieder angefangen zu trainieren, aber ich halte mich davon ab, zum Laufband zu gehen und mich über die digitale Anzeige von verbrannten Kalorien und Meilen zu streiten. Ich nehme stattdessen Unterricht - Bootcamp, Barre, Zumba - Sie nennen es, ich werde es versuchen. Ich bin sogar gekommen, um sie zu genießen. Ich mag das Gefühl, dass mein Körper stärker und nicht schwächer wird. Und an den Wochenenden ruhe ich mich aus. Ich esse Veggie Burger und Pommes. Ich liege im Bett und beobachte Netflix, weil es manchmal schön ist, nichts zu tun. Obwohl ich nicht zurückgehen und die Vergangenheit ändern kann, weiß ich jetzt, dass ich wählen kann, achtsam zu sein - in Bezug auf Selbstliebe und Selbstachtung zu denken - wie ich von hier aus lebe. Und während ich meine Geschichte beende, sitze ich hier an meinem Computer, und ich habe mich entschieden, darauf zu achten.

Lassen Sie Ihren Kommentar