Niemand hätte mich als Alkoholiker bezeichnet, aber das Trinken aufzugeben hat mein Leben verändert

Ich war schon immer eine Person mit vielen Gefühlen. Als ich ein Kind war, zog ich mir einen Tag mit meinem ererbten Plattenspieler und einer zerlumpten Kopie von "Disneys Greatest Hits, Volume 3" vor, um Baseball mit den Kindern in meiner Nachbarschaft zu spielen oder mit Freunden fernzusehen. Ich mochte es einfach alleine zu sein. Wenn ich jetzt zurückblicke, merke ich, dass ich diese Zeit brauchte, um all die Emotionen zu erforschen, zu genießen und auszuleben, die ich innerlich fühlte.

Ein kleines Kind zu sein, gab mir den Platz, den ich für meine persönliche Reflexion brauchte, aber bald wurde mir klar, dass man von kleinen Jungen nicht erwarten würde, tiefe Dinge zu fühlen. Als ich in der sechsten Klasse versuchte, ein Pfadfinder-Scout zu werden und mir den Spaß am Fußball beibrachte, hatte ich gelernt, dass kleine Jungen rennen, springen, den Ball schlagen (oder in meinem Fall mit dem Ball getroffen werden) und gehen die größten Schmerzen des Lebens. Wir sollten definitiv keine Zeit damit verbringen, in unseren Räumen zu sitzen und die Tiefe unserer Emotionen zu erforschen.

Die Kunst beherrschen, meine Gefühle zu verbergen

Mit der Zeit zog ich mich von den emotionalen Wellen zurück, die ich einst umarmte. Nach und nach lernte ich nur noch meine lieblings traurigen Lieder privat zu hören, und wenn meine Familie in der Nähe war, würde ich die fröhlichen (oder wenigstens emotional neutralen) Melodien im Radio anspielen. Ich habe die Kunst gelernt, meine wahren Gedanken und Gefühle zu verbergen, indem ich geschickt Gespräche außerhalb des Themas von mir konstruiere. Ich verlagerte den Fokus auf andere, stellte immer wieder Fragen und redete über alles, was hätte enthüllen können, dass ich sogar die geringste Unzufriedenheit empfand. In der Mittelschule war es für mich eine ziemlich regelmäßige Zeit, privat die Songtexte von Tori Amos zu entschlüsseln und über den Punkt der Existenz nachzudenken.

Irgendwann, was als ein relativ subtiler Schritt begonnen hatte, meine dunkleren Gedanken privat zu halten, wurde zu einem völligen Stillstand meiner Fähigkeit, zuzugeben - geschweige denn zu reden -, wer ich wirklich in meinem Kern war. Ich habe Wände aufgestellt, um mich emotional zu schützen, was bedeutete, dass ich die Leute, die mir am meisten am meisten bedeuteten, auch auf dem Arm hielt.

Ich verwandelte mich magisch in den Typ, der höchstwahrscheinlich auf den Tischen singt und die ganze Nacht ein Publikum unterhält.

Als ich 17 war, fand ich einen todsicheren Weg, um meine Gefühle auf magische Weise zu beenden: Alkohol. Hier war dieses Ding, das meinen Schmerz betäubte, meinen inneren Kritiker verstummte und mit dem zusätzlichen Vorteil kam, mich plötzlich zum Leben jeder Party zu machen. Nicht länger das schüchterne, nachdenkliche Kind in der Ecke, verwandelte ich mich magisch in den Typ, der am ehesten auf dem Tisch singen und die ganze Nacht ein Publikum unterhalten würde.

Als ich den Pfad des lebenslustigen Kumpels (der dazu verpflichtet war, so getrennt von meinem emotionalen Selbst wie möglich zu bleiben) reiste, war ich besessen davon, das zu sein, was alle anderen von mir wollten: sozial selbstsicher, sorglos und in der Lage, mit irgendjemandem über irgendetwas zu sprechen.Und ich war gut darin, alles dank der neu gewonnenen Kraft eines Drinks. Natürlich habe ich auf dem Weg andere Drogen gefunden, aber nichts beruhigt, ganz wie ein Cocktail - oder vier.

Fast jede Nacht, 15 Jahre lang, bevor ich betrunken bin, würde ich mir versprechen, dass dies das letzte Mal sein würde. Gelegentlich hörte ich mit einem meiner zahlreichen lähmenden Laster auf, in der Überzeugung, dass ich, indem ich nur einen wegbrachte, "meine Tat bereinigt hatte. "Ich würde mich ein paar Tage lang gesund ernähren und ins Yogastudio gehen (das ich inzwischen entdeckt hatte, brachte mich dazu, mich besser zu fühlen als alles andere, was ich versucht hatte) und einen ganzen Monat lang Unterricht zu kaufen. Zwangsläufig würde ich einmal, vielleicht zweimal, gehen, bevor ich aufgab, unfähig, mich der Disziplin zu verpflichten, die ich brauchte, um eine ernste Praxis zu betreiben, und um mit meinem Trinken fertig zu werden.

Ich passte nicht zum Stereotyp, wie ein Betrunkener aussah, also trank ich weiter.

Im Laufe der Jahre habe ich die meisten meiner Süchte aufgegeben, aber Alkohol hielt an und wurde Teil meiner Identität. An einem Punkt in meinen frühen 20ern machte ich mich auf den Weg zu einem Anonymen Treffen eines Alkoholikers. Ich saß da ​​und lauschte den herzzerreißenden Geschichten über Verlust und Bodenbildung und ging dann mit der Annahme aus, dass, wenn ich mein Zuhause, meine Familie und meinen Job nicht verloren hätte, ich unmöglich ein Problem haben könnte! Ich passte nicht zu dem Klischee, wie ein Betrunkener aussah, also trank ich weiter.

Ursprünglich ein Weg, um die Unannehmlichkeit meiner Gefühle zu vermeiden, wurde das Trinken später mein Treibstoff, um weiterzumachen als die Person, in die ich mich verwandelt hatte. Wer wäre ich, wenn ich aufhöre? Würden meine Freunde mich immer noch mögen, wenn ich nüchtern würde, gesund würde und "verändert? "Ich war mir nicht so sicher, was ich unter all den Partys, dem Kater und der heimlichen Besessenheit wegen der Nüchternheit finden würde, und ich war mir nicht so sicher, ob ich es schaffen würde, es herauszufinden.

Dann, vor etwas mehr als vier Monaten, nahm ich meinen letzten Drink.

Hier ist die Sache über Rock Bottoms

Sie sind für alle unterschiedlich. Sicher, als ich mich entschloss, nüchtern zu werden, hatte ich regelmäßig Kater oder gelegentliche Blackouts, schlug jede Nacht eine Happy Hour und am Samstagmorgen eine Flasche Wein für mich. Dennoch wartete ich darauf, dass mein Leben bis zur Unkenntlichkeit auseinanderbricht, was mir erlauben würde, mir die Erlaubnis zu geben, mit dem Trinken aufzuhören, obwohl mein Leben in Wirklichkeit schon außer Kontrolle war. Ich war körperlich erschöpft und emotional leer. Ich aß schrecklich und konnte keine regelmäßige Bewegung ausüben. An den meisten Tagen kämpfte ich nur, um aus dem Bett zu kommen und so zu tun, als wäre es die Person, die meine Freunde, Kollegen und Familie erwartet hatten. Den Mangel an Kontrolle zu verbergen, war zu meinem Vollzeitjob geworden. Ich wollte in meinem Leben das Sagen haben, Alkohol musste gehen.

Der Handlungswechsel in meiner Entscheidung, mit dem Trinken aufzuhören? Ein Teil davon war, nicht gegen die kalte Pute anzuhalten. Seit Monaten googelte ich jede Nacht verzweifelt "wie man aufhört zu trinken". Ich lese die Website nach der Website über, wie man aufgibt und wie man von seinem Tiefpunkt zurückkommt. Ich hoffte, von den Erfahrungen anderer zu lernen, aber nichts davon schien zu meinem Leben zu passen.Ich erkannte, dass, wenn ich erfolgreich sein würde, ich alle Ratschläge ignorieren und herausfinden musste, was für mich funktionierte.

Mit der Hilfe eines großartigen Therapeuten habe ich einen Plan entwickelt, bei dem alle konventionellen Ratschläge ignoriert wurden. Ich trank noch zwei weitere Monate und endete jede Nacht damit, dass ich die Gründe aufschrieb, die ich sauber machen wollte. Ich dokumentierte Momente, in denen ich Erinnerungen an Alkohol verlor, meine Sprache verschleierte oder bei Tageslicht nach Hause stolperte.

Eines Morgens las ich all diese Notizen und wusste, dass ich an diesem Tag kein Getränk anfassen würde. Aus einem Tag wurde eine Woche, und bevor ich es wusste, war ich einen Monat lang nüchtern.

Warum ist das nicht härter? Oh, warte ...

In den ersten Wochen kauerte ich in meiner Wohnung, beendete all die Bücher, die ich im letzten Jahr betrunken begonnen hatte, und vermied alle sozialen Situationen. Ich begann langsam wieder auszugehen, um mich mit meinen Freunden zu verbinden, lernte die Tricks, um durchzukommen, und ich war kam durch. Vielleicht würde das einfach sein! Ich fühlte mich zu gut, energisch und wach, um wieder trinken zu gehen.

Dann, nach etwa anderthalb Monaten, traf ich eine emotionale Wand. Obwohl ich mich daran gewöhnt hatte, nicht zu trinken, war ich es nicht gewohnt, Emotionen zu überschwemmen, die nicht mehr sofort von Alkohol betäubt wurden. Ich vermisste es wirklich, unbequemen und unangenehmen Gefühlen den Rücken zu kehren. Da wurde mir klar, dass ich nicht nur Alkohol abgab, sondern dass ich von der emotionalen Fluchtluke, die ich gebaut hatte, wegging und auf mich zukam. Um das zu tun, musste ich mich den komplizierten Gefühlen im Inneren stellen. Ich musste mich genau anschauen und einen Weg finden, mit dem, was ich sah, in Ordnung zu sein.

Yoga, Meditation ... und Jane Fonda Workout-Videos

Vier Monate später spulte ich die Zeit und das Geld ein, das ich an der Bar verbracht habe, um eine konsequente Yogapraxis zu kultivieren und Zeit für die Meditation zu nehmen. Die Kombination (von Yoga und Mediation) hat mir geholfen, zu lernen, wie ich in diesem Moment lebe und schwierige Gefühle mit einem Sinn für Anmut begegne, den ich noch nie zuvor erlebt habe.

Egal, womit ich es zu tun habe, ich weiß, dass ich auf die Matte kommen und das Gefühl identifizieren kann, und anstatt dagegen anzukämpfen, lerne, damit zu arbeiten. Und dieses Gefühl der Ermächtigung erstreckt sich über das Yoga-Studio hinaus. Anstatt mich nachts mit einem Pfund Pasta zu beschäftigen, habe ich mich mit dem Produktionsgang angefreundet. Und dank YouTube habe ich die Kraft von Jane Fondas 80ern Trainingsvideos entdeckt, die mich beim Schwitzen lachend halten (That hair!).

In diesen Tagen sind die besten Momente, wenn ich innehalte und erkenne, wie anders mein Leben ohne Alkohol aussieht. Ich treffe jetzt Entscheidungen, die mir näher bringen, wer ich wirklich bin, und mir helfen, loszulassen, wie ich mich "fühlen" soll und wer ich "sein" soll. Yoga, Meditation, besseres Essen und der Verzicht auf Alkohol sind nur einige Schritte auf einer langen Reise zurück zu meinem wahren Selbst.

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