Meine Sucht, meinen Körper dauerhaft zu schädigen. Aber es hat mir auch beigebracht, wie ich mich selbst lieben kann

Sport war schon immer ein Ventil für mich. Ob ich nach einem langen Tag im Büro zum Yoga gehe oder im Freien jogge, um mich von meinem hyper-vernetzten Leben zu trennen, körperliche Aktivität war schon immer meine bevorzugte Methode, um mich zurückzuziehen und neu zu zentrieren. Aber während die Vorteile des Trainings - in Form bleiben, Stress abbauen - von vielen Wissenschaftlern und Gesundheitsexperten gepredigt werden, ist es ein "Rezept", das leicht missbraucht werden kann. Was genau ist mit mir passiert?

Es begann in jungen Jahren, als unzählige Trainer mir den bekannten Satz beibrachten: "Walk it off. "Twisted Knöchel während der Tanzprobe? Kein großes Problem. Geschwollene Knie von Stolpern auf eine schnelle Pause? Schlimmeres ist passiert. Während es schien, als ob ich einfach nur meinen Anführern zuhörte, war es tatsächlich mein erster Vorgeschmack, Kontrolle zu haben - und zu denken, dass ich es hatte. Ich wurde schnell süchtig nach dem Gefühl, meinen Körper an Grenzen zu stoßen, und es wurde zu einem emotionalen Ventil.

Wann immer ich wütend oder aufgebracht war, wusste ich, dass ich es auf dem Basketballplatz herausnehmen konnte, indem ich den Ball stibitzte, wann immer ich eine Chance hatte und nur ein bisschen zu hart zu foulsen. Als ich traurig war, war es genauso. Egal ob ich tanze, renne oder Sport spiele, mein Geist hat mich an einen anderen Ort gebracht. Egal, das Problem, ich ging nach dem Training nach Hause und fühlte mich, als ob der Schweiß meine Probleme weggewaschen hätte.

Natürlich kamen diese emotionalen Gewinne zu einem physischen Preis, den ich abwarf. Prellungen, Schmerzen und Schmerzen waren vorübergehend, dachte ich. Aber ich habe mich getäuscht. Die Oberseite? Ich habe eine Menge über Selbstfürsorge gelernt und behandle meinen Körper endlich so, wie er es braucht und verdient.

Überwältigt

Vor einem Jahr befand ich mich in einem schwierigen Umfeld: Meine Beziehung war am Abgrund, ich bewarb mich um einen neuen Job, während ich versuchte, ein Projekt für meinen jetzigen Arbeitgeber fertigzustellen, für das ich nicht gerüstet war Griff, und das Familienleben war turbulent. Und im wahrsten Sinne des Wortes "wenn es regnet, es gießt", geschah alles gleichzeitig.

Obwohl ich mich nicht oft vom Leben erniedrigen lasse, fühlte ich mich geschlagen und emotional erschöpft. Und außerdem hatte ich nicht das Gefühl, dass ich jemanden hätte, mit dem ich reden könnte. Das heißt nicht, dass ich nicht von unglaublichen Freunden umgeben war - ich war - es war eher, dass es nie eine Fähigkeit von mir war, offen zu sein. Anstatt meine Probleme frontal anzugehen, wandte ich mich an das Eine, von dem ich wusste, dass es mir besser gehen würde, und das eine, was ich dachte , das ich kontrollieren konnte: Übung.

Es zu weit bringen

Mit dem neuen Jahr gleich um die Ecke, raste ich buchstäblich auf den Boden. Ich meldete mich für drei halbe Marathons an, kündigte meinen Job und nahm eine neue Stelle bei meinem ersten richtigen Startup an und trennte mich von dem Mann, von dem ich dachte, dass ich ihn heiraten würde. Ich dachte, ich würde meinen Stundenplan mit Trainingsläufen füllen und 14 Stunden Arbeitstage würden mir alles andere aus dem Kopf drängen.

Aber leider für mich (und jeden anderen, der an internem Problemhorten leidet), wurde schnell klar, dass das Begraben von Emotionen nicht der effektivste Weg ist, mit ihnen umzugehen.Obwohl er 30 bis 40 Meilen pro Woche flog und für verschiedene Startup-Konferenzen durchs Land flog, sprudelten die Schmerzen, die ich erlebte, an die Oberfläche. Anstatt nach dem Lauf einen Endorphin-Rush zu fühlen, konnte ich meine Gefühle von Herzschmerz, Frustration und Traurigkeit nicht abwenden. Meine Knie und Knöchel schwollen nach jedem Lauf an, ich wurde von Kopfschmerzen geplagt, und es schien, als hätte sich ein dumpfer Schmerz dauerhaft in meinem Körper festgesetzt.

Anstatt diese Schmerzen als Zeichen dafür zu nehmen, dass ich mich mit meinen Problemen auseinandersetzen musste, fing ich an, mehr zu trainieren und meinen Körper härter zu drücken. Meine Vorgeschichte sportbedingter Verletzungen (wir sprechen von einer ausgerenkten Kniescheibe, Muskelzerrungen in meinem Fußgelenk und einem Spannungsbruch in meinem Fuß, um nur einige zu nennen) hätte mich warnen müssen, was als nächstes passieren würde. Aber ich fuhr weiter, fügte zwei Meilen zu Tempoläufen hinzu, "nur weil", und entschied mich für fortgeschrittene Bewegungen im Yoga, anstatt mich in der Pose des Kindes zu entspannen, wenn mein Körper nach einer Pause rief.

Als der DC Rock'n Roll Halbmarathon im März ankam, war mein Körper bereits so müde und zerrissen, dass ich kaum sieben Meilen Trainingsläufe durchfahren konnte. Ich hatte durchschnittlich vier Stunden Schlaf pro Nacht, war drei Wochen ohne Pause unterwegs und schwankte am Rande eines emotionalen Zusammenbruchs. Die große Menge an Advil, die ich nahm, um die Schmerzen in meinen Gelenken zu dämpfen, war nicht dafür ausgerüstet, eines dieser Probleme zu lösen.

Ich hatte auch an Gewicht zugenommen (wahrscheinlich aufgrund meines Schlafmangels und des unersättlichen Appetits bei zweitägigen Trainingseinheiten) und war so frustriert von mir selbst, dass ich nicht einmal in den Spiegel schauen wollte. Obwohl mein Körper in vielerlei Hinsicht stärker war, war ich auch am schwächsten. Und als jemand, der stolz darauf ist, dass sie selten weint, war ich fast jeden Tag den Tränen nahe.

Aber anstatt nur zu weinen, rannte ich.

Jede Rasse war ein Kampf. In DC lief ich die ersten acht Meilen viel zu schnell und verbrachte die letzten drei Meilen damit, in einem älteren Laufschritt zu fluchen und zu joggen. Während des Brooklyn-Halbmarathons rannte ich, als hätte ich ein Pflockbein, und versuchte, die brennenden Gefühle in meinem unteren Rücken und rechten Oberschenkel zu ignorieren. Ich verbrachte die nächsten zwei Tage damit, von meinem Sofa aus zu arbeiten, denn in meiner Studio-Wohnung in die Küche zu gehen, kam mir vor wie eine fast unüberwindliche Aufgabe.

Der Wendepunkt

Im dritten Rennen war mein Körper ein Durcheinander. Vor drei Wochen habe ich aufgehört zu rennen, denn jedes Mal, wenn mein rechter Fuß auf den Boden aufprallte, hatte ich so starke Schmerzen, dass es mir übel wurde. Ich habe auch nicht genug gegessen, weil ich vor einer Hochzeit abnehmen wollte (nicht die gesündeste Einstellung, ich weiß). Und ich habe das Rennen in San Francisco geleitet, ein Ort, der eine Flut von Erinnerungen zurückbrachte, mit denen ich nicht fertig werden wollte.

Die Stadt verfolgte mich praktisch. Jedes Restaurant erinnerte mich an das letzte Mal, als ich dort war, in jemandes Armen über eine Zukunft, über die ich nie mehr aufgeregt war. Jede Straße erinnerte mich an das letzte Mal, als ich um die Ecke gegangen war, Hand in Hand mit jemandem, den ich für immer an meiner Seite haben wollte.Ich verbrachte eine Woche damit, diese Gefühle in der Stille zu bekämpfen und erinnerte mich daran, dass es bald vorbei sein würde und ich nach Hause gehen könnte.

Und dann kam der Renntag.

Ich maskierte mein Unbehagen mit einem Lächeln und Lachen am Morgen von, aber bei Meile acht begann ich zu knacken. Der Schmerz war so brutal, dass ich anfing, Flecken zu sehen, aber ich wollte mich nicht stoppen lassen. Ich ging bis zum Ende durch und verlor meine Fähigkeit zu laufen, als ich die Ziellinie überquerte. Mein Bruder suchte medizinische Hilfe, aber ich war nicht fertig damit, die Leute davon zu überzeugen, dass es mir gut ging. Ich bestand darauf, dass ich nur Advil, einen irischen Kaffee und einen dekadenten Brunch brauchte.

Als ich nach New York zurückkehrte, dachte ich, die Dinge würden nachsehen: Es waren keine Rennen in Sicht, ich war zu Hause in meinem sicheren Raum und ein Urlaub nach Nicaragua war in meiner nahen Zukunft. Ich wartete geduldig darauf, dass mein Körper sich von selbst erholte, und dachte dummerweise daran. Aber ich konnte die stechenden Schmerzen in meinem Bein und im unteren Rücken nicht ignorieren - und ich hätte es nicht tun sollen, wenn man bedenkt, wie leicht ich pendelte - ganz zu schweigen davon, dass ich mich einfach hinsetzte -, war fast unerträglich geworden.

Ich ging schließlich zum Arzt und erfuhr, was ich am meisten fürchtete: Ich würde die nächsten drei bis sechs Monate nicht trainieren können. Ich hatte eine Kurve in meiner Wirbelsäule entwickelt, weil mein unterer Rücken frühere Knie- und Fußverletzungen kompensierte, und als Folge davon wurde mein Ischiasnerv ständig eingeklemmt. Mein Arzt teilte mir mit, dass mein Körper nie wieder derselbe sein würde, und empfahl, dass ich aufhörte zu laufen - auf unbestimmte Zeit.

Mit Verlust fertig werden

Wegen meiner Sturheit und Unfähigkeit, meinem Körper zuzuhören, ist es möglich, dass ich niemals eines der begehrtesten Dinge auf meiner Wunschliste erreichen werde: einen Marathon absolvieren. Es ist auch mehr als nur möglich, dass der Schaden, den ich meinem Körper zugefügt habe, irreversibel ist - und ich bin nur 26 Jahre alt.

Anstatt dankbar zu sein, dass ich jeden Tag rennen konnte, nahm ich das als selbstverständlich hin. Ich tat so, als ob ich das Kommando hätte, und machte ein taubes Ohr für die Schreie, die mein Körper mich anflehte aufzuhören. Ich habe vielleicht nicht Drogen oder Alkohol missbraucht, aber ich war war missbraucht Übung, und die Ergebnisse waren genauso lähmend.

Was habe ich gelernt? Dass ich ernsthaft an mir selbst arbeiten muss - sowohl mental als auch physisch. Warum habe ich das geschrieben? Um hoffentlich alle anderen davon zu überzeugen, dass es nicht wert ist, den Körper an seine Grenzen zu bringen. Und aufzuhören, bevor es zu spät ist.

DER TAKEAWAY

Übung ist keine Lösung. Es kann Endorphine geben und eine gute Möglichkeit sein, Dampf abzubrennen, aber es sollte keine Strafe, Flucht oder Band-Hilfe sein. Stattdessen sollte es meine Ziele unterstützen und ein Kompliment für alles sein, was ich erreichen möchte.

Wenn ich zu diesem Verständnis komme, geht es darum, die Perspektive zu ändern. Ich benutzte Übung als einen einfachen Ausweg. Ich glaubte, dass, wenn ich genug lief, ich schließlich den Körper bekommen würde, den ich immer wollte, der mir helfen würde, den nächsten großen Kerl zu treffen, und mich schließlich glücklicher zu machen. Aber rate mal was? Ich habe nichts von diesen Dingen bekommen, und ich bin weiter von der Glückseligkeit abgekommen als je zuvor.

Ich mag immer noch Single sein, und vielleicht bin ich nicht 100 Prozent zufrieden mit meinem Körper, aber ich bin glücklicher.Und wenn es irgendetwas gibt, was ich daraus gelernt habe, dann musst du dich selbst zu einer Priorität machen. Dein Glück hängt von dir ab, und es gibt selten eine einfache Antwort darauf, wie du es erreichen kannst. Also nimm den härteren Weg, schau deinen Ängsten entgegen und höre auf deinen Körper - und dein Herz. Ich versichere Ihnen, es macht viel mehr Spaß als drei Halbmarathons mit einer verletzten Wirbelsäule.

Hast du jemals deinen Körper zu weit geschoben? Teile in den Kommentaren mit oder kontaktiere uns auf Twitter!

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